Buena racha

Estoy de buena racha... pareciera que la vida me sonríe... estoy muy contenta... no exenta de problemas cotidianos con los cuales lidiar... si fuera así, creo que me los inventaría.

Todo comenzó el 15 de junio, fecha memorable... cumplí un año con Jaime desde que volvió de Europa... el año de verdad, según algunos, según yo una fecha inolvidable que marca el re-inicio de mi vida en pareja con el hombre que amo.

Después vino la llamada inesperada, por una peguita no menor para ganarme unos pesos fáciles... gracias Mati' por la suerte (atribuyamos la causalidad de este hecho al azar y la suerte... no a la buena fama que me he hecho como mujer esforzada y honrada en el trabajo, jejeje).

Después de la llamada por trabajo, recibo el mail que me puso más contenta en toda la semana: Me aceptaron en la Unidad Infanto-Juvenil de la Clínica... salté de la emoción sola mucho rato porque Jaime estaba en clases (ergo, no podía interrumpirlo para contarle), la Loli no me contestaba el celu y la Ale tampoco... pero ella (Ale) fue la primera en enterarse, la llamé hasta el cansancio hasta que la pillé... estoy tan contenta... lo mejor de todo es que comienzo el 1 de Agosto y no en Septiembre, estaré menos tiempo de ociosa y con vacaciones en Febrero, de lujo!

Estoy comenzando mi tesis, lo cual angustia, pero al mismo tiempo da confianza... gracias Mario por el apoyo... te prometo que estoy trabajando, pero es complicado sin el material de base que es necesario... en fin, todo saldrá bien (eso espero).

Lo otro, es que me aceptaron el curso electivo en la Chile, por lo que seré profesora... jajaja... enseñaré a niños de tercer y cuarto año las artes de la Psicopatología infanto-juvenil... no sé en que rollo me metí, pero estoy muy contenta y confiada en que todo saldrá bien.

Y así mi vida... pareciera que la buena estrella me sonríe, tengo que aprovecharme de ella lo más que pueda... no sé hasta cuando dure la buena suerte. Aunque históricamente, siempre atribuyo mis triunfos al éxito (las capacidades personales) y no al azar, parece curioso que casi todo vaya tan, pero tan bien.

Así que así me ven... contenta y sonriente... sintiéndome capaz de todo... es una sensación exquisita.

Ojo que se viene mi cumple!!!

Uy uy uh!

Se acuerdan del coro de la canción "Mucho Mejor" de Los Rodríguez... esa que todo el mundo debe creer que se llama "Hace Calor".

Bueno, escribo hoy porque estoy mucho mejor que la última vez que escríbí, agradezco mucho a la gente que se preocupó (gracias Ale!). Recuperé la homeostasis nuevamente así que ahora todo mucho mejor.

No tengo mucho que contar... estoy armando un albúm de fotos coolísimo con fotos de mil años, de muchos cumpleaños de amigos, míos y cosas familiares... cuando vengan a mi casa se los muestro.

A propósito de venir a mi casa, se viene mi cumple... en un mes, pero tengo que empezar a planificar desde ya si quiero que sea el megaevento del año, como lo fue hace un par de años atrás.

Éxito a todos!
Los quiero mucho

Oral Agresiva

Puchas, siempre prefiero escribir cosas chistosas... pero creo que hoy bien vale la pena escribir otras cosas.

Ando super agresiva, pesada, apática con todo... y al principio, como buena negadora, me hice la loca, intentando alejar los pensamientos y sentimientos desagradables... antes me funcionaba harto bien, pero desde que no soy sola en el mundo, debo reprimir con más precisión y, en general, no falta que se me escape el comentario pasivo-agresivo o el gesto mala onda para que otros se den cuenta que algo me pasa, peor aun que crean que me pasa algo con ellos.

Y es que vivir en mi casa, vivir con mis papás es una lucha diaria, me carga pelarlos tanto y hacerlos parecer como los culpables de todos mis males, pero la verdad es que es demasiado estresante tener que vivir con el peso constante de que uno no es lo suficientemente bueno, ni exitoso... que hago todo a medias, que soy la culpable de cosas indefectiblemente que no tienen que ver conmigo, que debo cargar con la responsabilidad de ser alguien en la vida para mis papás, de que depositen todas sus malditas expectativas en mí, porque mis hermanos no dan con la talla (y eso no lo pienso yo, son mis papás los que lo dejan claro cada vez que pueden) y yo debo cumplir por los 3... es tan triste, odiable y deprimente tener que experimentar día a día las frustraciones de mi mamá, sus descargas contra el mundo y su creciente actitud regresiva y las agresiones verbales de mi papá (desde "tonta, es que no piensa", hasta "no puedo creer que seas mi hija") las cuales merman toda mi existencia.

Y es cierto que logro adaptarme a las circunstancias (casi siempre), pero inevitablemente me siento en el derecho (que pocas veces me permito) de estar triste, tan triste que ni Jaime me puede hacer sonreir... y me da tanta rabia, pena y todo que él tenga que verme así, que me sienta mal y crea que en parte es su culpa, porque no es capaz de hacerme sentir feliz. ¿Cómo le explico al niño más lindo del mundo que yo estoy jodida de por vida, que probablemente estas cosas me afecten gradualmente menos, conforme a mi capacidad de no avalar el comportamiento de mis papás y qué eso, además, no tiene nada que ver con él? Porque aunque lo he intentado, no he logrado separar mis emociones familiares de mis emociones de pareja... las tristes de las alegres... las rabias del amor.

En fin, la cuestión es que la crisis que pasó como fase prodrómica (sentimientos inespecíficos de que algop pasaba, pero sin saber qué), tuvo su desenlace con uno de los sueños más decidores y raros de los últimos tiempos... de partida, hace mucho que no soñaba algo (todos sabemos que siempre soñamos solo que no nos acordamos de todos los sueños), peor, hace mucho que no me despertaba comportándome como en el sueño.

Veamos. Primera escena: Miro por la ventana de mi pieza y veo a mi hermano llegando con su hija... "mira quien viene" me dice y yo tomo en brazos a la Marcelita y subimos a mi pieza a jugar... nos quedamos dormidas a la hora de la siesta. Cuando despierto, ella no está conmigo, pero sé (esto de que sea sueño!) que ella se levantó y se acostó sola en la cama de mis papás. Me levanto, reviso que esté abrigada y bajo a comer algo.

Segunda escena: Estoy sentada en el comedor comiendo algo redondo (bolitas de chocolate, ponte tu) y de repente mastico algo demasiado duro y siento que me duelen mucho los dientes... abro la boca y se ha caido casi la mitad de mi dentadura. Me levanto angustiadísima y voy donde mis papás a contarles que me pasó... llego llorando, muy asustada y les trato de explicar con la boca un tanto anestesiada por el dolor lo que sucedió a lo que mi papá, después de un par de minutos de explicaciones insuficientes, se levanta y me dice "pero, qué hiciste... nosotros pagándote el dentista y tú cagándote los dientes... por tonta te vas a quedar sin dientes". Yo, obvio, me pongo a llorar mucho más y mi mamá hace un intento de intervención materna "pero entonces, vayamos al dentista y vemos como lo arreglamos... busca los dientes y yo llamo a la dentista" y mi papá la interrumpe y le dice "no... si cagó nomás, veamos como se las arregla sola".

En eso yo, ya llorando desconsoladamente en el sueño me despierto llorando, Jaime al lado mío se asusta mucho y me abraza y me pide que el explique qué estaba soñando.

Si alguien quiere interpretar mi sueño, bienvenido sea. Tengo hartas teórias, pero siempre estoy abierta a otras posibilidades.