Oral Agresiva

Puchas, siempre prefiero escribir cosas chistosas... pero creo que hoy bien vale la pena escribir otras cosas.

Ando super agresiva, pesada, apática con todo... y al principio, como buena negadora, me hice la loca, intentando alejar los pensamientos y sentimientos desagradables... antes me funcionaba harto bien, pero desde que no soy sola en el mundo, debo reprimir con más precisión y, en general, no falta que se me escape el comentario pasivo-agresivo o el gesto mala onda para que otros se den cuenta que algo me pasa, peor aun que crean que me pasa algo con ellos.

Y es que vivir en mi casa, vivir con mis papás es una lucha diaria, me carga pelarlos tanto y hacerlos parecer como los culpables de todos mis males, pero la verdad es que es demasiado estresante tener que vivir con el peso constante de que uno no es lo suficientemente bueno, ni exitoso... que hago todo a medias, que soy la culpable de cosas indefectiblemente que no tienen que ver conmigo, que debo cargar con la responsabilidad de ser alguien en la vida para mis papás, de que depositen todas sus malditas expectativas en mí, porque mis hermanos no dan con la talla (y eso no lo pienso yo, son mis papás los que lo dejan claro cada vez que pueden) y yo debo cumplir por los 3... es tan triste, odiable y deprimente tener que experimentar día a día las frustraciones de mi mamá, sus descargas contra el mundo y su creciente actitud regresiva y las agresiones verbales de mi papá (desde "tonta, es que no piensa", hasta "no puedo creer que seas mi hija") las cuales merman toda mi existencia.

Y es cierto que logro adaptarme a las circunstancias (casi siempre), pero inevitablemente me siento en el derecho (que pocas veces me permito) de estar triste, tan triste que ni Jaime me puede hacer sonreir... y me da tanta rabia, pena y todo que él tenga que verme así, que me sienta mal y crea que en parte es su culpa, porque no es capaz de hacerme sentir feliz. ¿Cómo le explico al niño más lindo del mundo que yo estoy jodida de por vida, que probablemente estas cosas me afecten gradualmente menos, conforme a mi capacidad de no avalar el comportamiento de mis papás y qué eso, además, no tiene nada que ver con él? Porque aunque lo he intentado, no he logrado separar mis emociones familiares de mis emociones de pareja... las tristes de las alegres... las rabias del amor.

En fin, la cuestión es que la crisis que pasó como fase prodrómica (sentimientos inespecíficos de que algop pasaba, pero sin saber qué), tuvo su desenlace con uno de los sueños más decidores y raros de los últimos tiempos... de partida, hace mucho que no soñaba algo (todos sabemos que siempre soñamos solo que no nos acordamos de todos los sueños), peor, hace mucho que no me despertaba comportándome como en el sueño.

Veamos. Primera escena: Miro por la ventana de mi pieza y veo a mi hermano llegando con su hija... "mira quien viene" me dice y yo tomo en brazos a la Marcelita y subimos a mi pieza a jugar... nos quedamos dormidas a la hora de la siesta. Cuando despierto, ella no está conmigo, pero sé (esto de que sea sueño!) que ella se levantó y se acostó sola en la cama de mis papás. Me levanto, reviso que esté abrigada y bajo a comer algo.

Segunda escena: Estoy sentada en el comedor comiendo algo redondo (bolitas de chocolate, ponte tu) y de repente mastico algo demasiado duro y siento que me duelen mucho los dientes... abro la boca y se ha caido casi la mitad de mi dentadura. Me levanto angustiadísima y voy donde mis papás a contarles que me pasó... llego llorando, muy asustada y les trato de explicar con la boca un tanto anestesiada por el dolor lo que sucedió a lo que mi papá, después de un par de minutos de explicaciones insuficientes, se levanta y me dice "pero, qué hiciste... nosotros pagándote el dentista y tú cagándote los dientes... por tonta te vas a quedar sin dientes". Yo, obvio, me pongo a llorar mucho más y mi mamá hace un intento de intervención materna "pero entonces, vayamos al dentista y vemos como lo arreglamos... busca los dientes y yo llamo a la dentista" y mi papá la interrumpe y le dice "no... si cagó nomás, veamos como se las arregla sola".

En eso yo, ya llorando desconsoladamente en el sueño me despierto llorando, Jaime al lado mío se asusta mucho y me abraza y me pide que el explique qué estaba soñando.

Si alguien quiere interpretar mi sueño, bienvenido sea. Tengo hartas teórias, pero siempre estoy abierta a otras posibilidades.