Hace demasiado tiempo que no escribo, sé que no es excusa para ser mediocre, pero estoy oxidada, cambiada, más vieja y más sabia espero también... las palabras ya no fluyen como antes, atormentadas, ahora solo son palabras... sé que siguen siendo esas que no se lleva el viento, que son palabras que me agotan, que me levantan y me matan, pero al fin y al cabo palabras... el problema es que ahora ya no vivo de palabras, decidí alejarme de esa necesidad enfermiza por hablarlo todo, descubrí el placer del silencio y le robé a alguien la sabiduría de callar ante lo obvio...
... pero aun así, de vez en cuando como hoy, escribir algo, desparramar pensamientos, se vuelve necesario como una compulsión, a pesar que lo escrito no tenga mayor peso que mi propio desahogo personal... no puedo olvidar eso que me dijo la Sole: "escribe para no olvidar"... y se me vienen tantas cosas a la cabeza que me atropello al pensar todo aquello que debo evocar en este momento para dejarlo plasmado y evitar olvidarlo.
Más de 10 meses viviendo en Londres me han dado un poco de perspectiva, la misma que tenía antes pero un poco más angulosa, más mía que nunca... ha sido un año para crecer, aprender y conocerme de formas impensables... descubrir mis miedos de adulta y dejar atrás los de niña, reconocer mis puntos flacos y ante la necesidad, aprender a manejar las ansiedades que me persiguen día a día, ahora completamente sola.
Sin Jaime, sin mi familia, sin mis amigos más cercanos... sola, completamente sola he descubierto lo mundano de mi misma, me he encontrado con lo peor de mi y me he dado cuenta que no soy ni amable, ni cariñosa, ni simpática... que soy más ácida y solitaria de lo que la gente cree y que puedo ser mala, pero elijo no serlo, elijo mostrar mi lado amable, más vale tener aliados en estas circunstancias, pero en Chile bajo mis defensas, emerge mi lado amable, me derrito con los cariños amistosos de mis amigos, peleo con mi familia porque los amo y soy todo mimos con Jaime... y me encanta esta doble faz, no tengo vergüenza de que sepan que soy dos... como todos nomás, dudo mucho que alguien no tenga dos lados de sí mismo... en todo caso, nada es tan dramático en mi vida anymore... quizás solo la falta de sexo y de sentir un cuerpo abrazado al mío en las noches... eso es dramáticamente ansiable y extrañable... el resto se compensa con ejercicios y chocolates.
Esa es la vida inglesa, más amarga, sin rodeos, más solitaria que nunca en mi vida y más como vieja chica, o sea, hipercontrolada, menos atormentada que cuando adolescente, pero con mucha mucha más pena...
... agradecida de la experiencia, por apoyarme, por recibirme, por abrirme los brazos y dejarme ir o para darme la bienvenida, por acompañarme en el camino y darme ánimos desde lejos, por entenderme en mis días malos y quererme en los buenos, por haber encontrado amigos sinceros y poner un poco de balance a mi vida, por tener al amor de mi vida siempre esperando al final del camino... por recordarme que la vida esta hecha de momentos y que no debería olvidar eso.
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